lunes, 12 de diciembre de 2011


Sentir cada vez más lleno mi anotador,
saber que cada día tengo algo más para decir.
Reconocerme en esto que escribo y saberme afortunada
por poder ponerle alguna palabra a lo que me llena el alma,
a lo que me genera tanto, a lo que tanto duele,
o a lo que tan bien me hace.
Escribir sencillamente porque sale,
porque brota del interior,
porque tengo tanto por decir.
Escribir porque ayuda, descarga,
pone en palabras (buena terapia).
Escribir porque me transporta,
me completa, me rescata.
Escribir porque me acerca a lo que siento,
a lo que quiero, a lo que espero, a lo que anhelo.

(12/12/11 - 21:28hs)

sábado, 10 de diciembre de 2011

Es sumamente difícil describir esto.
Ni yo lo termino de entender, y basicamente siempre los sentimientos encontrados
se me hicieron difíciles de expresar.
Estoy en casa y hace ya unos días que pasa lo mismo,
te canto, te toco en la guitarra y te escucho..
Y entre la sonrisa que siempre me generaste (y que aún hoy sabes fabricarme)
se cuela una tímida lágrima que recorre mi mejilla.
Será que es tímida por la vergüenza que me da darme cuenta de estas cosas.
Es que se que me abriste al arte desde la primera vez que te escuché..
Se que te vi, te dejé entrar, cerré la puerta y te elegí..
y a pesar de las muchas cosas en el camino
y de todo lo que podría decir hoy seguís acá conmigo porque la elección perdura, permanece.
Escucharte y sentirte no hace más que llevarme a viejos tiempos,
a sensaciones que creo guardadas, archivadas, resueltas y vos haces surgir y revivir.
Entonces me doy cuenta, y ahí concluyo y me digo "Cómo no me iba a enamorar de vos?",
si sos gigante, si me haces viaja, recordar, revivir, volver a pasar por el corazón.
Si siempre se vuelve al primer amor,
cómo hacer para no volver a sentirte como siempre lo hice?
Cómo hacer que quiera estar sin vos?
Es que estoy convencida, viven en mí. ´
Hoy son pensamiento y emoción en mí,
creele a mi convicción porque son eso, y no es en vano.

(9/12/11 - 17:10)

jueves, 24 de noviembre de 2011


Viaja en bondi, rumbo a su casa después de un lunes que le fue difícil,
pero no porque le haya costado arrancar (tiene una sonrisa plasmada que nadie le quita),
sencillamente la vida de las obligaciones no se le hace fácil a veces.
Pero jura que la alegría que le dejó la noche anterior no se la roba nada, ni siquiera la cotidianeidad y el deber ser.
Reconoce y sabe que la interioridad no camina con el deber ser que tanto impone, sino con el saber ser, con el encontrarse en lo sencillo de la emoción que le genera escuchar lo que oyen sus oídos.
Cierra los ojos, y el viento que le fabrica la velocidad del bondi y la ventanilla abierta en su cara le hacen ver globos, papelitos, colores, agite y emoción. Tan tangible como hace pocas horas atrás vivió
La música que aún suena en sus oídos le confirma algo de lo cual ella ya se siente convencida.
Cae en la cuenta (aunque todavía flota en aquellas sensaciones) de que todo ha valido la pena.
Sentada ahora en el pasillo de mi casa se que todavía la ficha no me terminó de caer y que somos muchos hoy con estas emociones.
Hay algo de lo que estoy segura, todo ha valido la pena, esa seguridad no me lo quita nadie.

(21/11/11 - 23:10)

viernes, 18 de noviembre de 2011

Cuántas veces pensé en estar así?
Cuántas? Una, diez, cien, mil.. Yo creo que infinitas.
Momentos plenos, de esos que quedarán en el interior
guardados cual tesoros.
La rutina y el quehacer cotidiano
aún no han podido despegarme de esta sensación plena,
de reconocerme, quererme, amarme..
por el simple hecho de encontrarme.
En lo más profundo de mi ser el miedo se apodera
del no saber, del dudar, del creer que puede terminar.
Pero vuelvo y nada me saca de acá,
ni siquiera todo eso que tantas veces me dejó al borde del camino,
quieta, inmóvil, vulnerable, frágil.
Vuelvo y me veo, y me reconozco
y me alegro de estar donde estoy y como estoy.
Tanto para caminar, tanto para trabajar,
tanto para pensar y seguir buscando.
Pero tanto para disfrutar, sonreír y degustar.
Ser plena en la búsqueda final y real.
Si hoy me veo así ¿Por qué no seguir por donde voy?
Confiar en mis pies y en quién me los dio,
y así seguir avanzando "de sonrisa en sonrisa, hasta la última esperanza".

(27/9/11 - 20:00hs)

lunes, 14 de noviembre de 2011

Fueron tiempos en los que me acercaste al arte, y me hice adicto mal.
Qué poderosa puerta hacia la consciencia despierta, qué regalo!
¿Cómo no me iba a enamorar de vos?

Feliz cumpleaños genio! Gracias por tanto arte en mi vida,
por abrirme la cabeza cuando conocí a Las Pastillas,
por tanta música a partir de vos.-

No es 'dejar pasar el tren', es optar por otra cosa.
Elegir es renunciar y siempre es mejor si uno lo mira con esos ojos.
Pero ¿Qué pasa si esos ojos no están?
¿Qué pasa si la mirada no es esa?,
si lo único que encuentro cuando cierro mis ojos son los tuyos.
Qué pasa si en la oscuridad pienso que te dejé pasar,
que bajé la persiana y que hoy te extraño.
Que infeliz y que triste es estar pensando en qué hubiera pasado
si algo de todo lo que sucedió no hubiera sucedido,
si todo hubiera sido diferente y las circunstancias no hubieran sido estas.
Me convenzo de algo que canto,
'.. no hay tiempo perdido peor que el perdido en añorar.'
Me convenzo de que elijo y renuncio, no de que dejo pasar el tren.
Me convenzo de no encontrarte más cuando cierre mis ojos,
de no extrañarte y no añorar lo que no fue.
Me convenzo.. me convenzo.. me convenzo.
Ojalá mi corazón también lo haga.

(23/5/2011 - 14:45hs)

lunes, 7 de noviembre de 2011

Volver al ruedo...
de eso se trata.
De aceptar
y asumir lo que nos pasa,
de decidir
y afrontar las cosas que vienen,
que están,
esas que en verdad
nunca se fueron...
De hecho,
las que se que estarán siempre.

(7/11/11 - 20:00hs)

lunes, 31 de octubre de 2011


Si hago lo que amo me pregunto por qué me quejo tanto.
Si tengo mi voz y mi canto aunque a veces desafinado
por el afán de disfrutar y corear junto a otras voces
que me hacen sentir, vivir, crecer.
Cómo quejarme,
si en cuanto necesito descargarme
encuentro papel y lápiz a mano y Escribo,
si en cuanto quiero decir
y no me alcanzan las palabras Canto,
si en cuanto quiero aprender Leo
y la vida Caminando me enseña tanto,
si en cuanto quiero elegir Vivo
y voy optando por todo lo que amo.
Me reconozco desafortunada en tanto,
pero tan viva y plena en todo esto,
en la libertad que solo el Amor sabe darme.
(27/10/11 - 13:55)
dice que no sabe del miedo de la muerte del amor
dice que tiene miedo de la muerte del amor
dice que el amor es muerte es miedo
dice que la muerte es miedo es amor
dice que no sabe.
Alejandra Pizarnik

viernes, 21 de octubre de 2011


Supongo que el sol saldrá para mí,
o por lo menos eso quiero creer.
Un día, esperaría que no muy lejano,
me va a quemar las pestañas
como alguna vez lo hizo.
Llenará de reflejos todo lo que vea
y es probable que así
me crea que no hay imposible
que pueda contra mis sueños,
mis anhelos, mis deseos.
Quizás ese día me sorprenda con vos,
quizás no estés al lado mío,
quizás no llegues a tiempo y no te encuentre.
Pero de seguro, ese día me voy a encontrar conmigo.
(22/2/11 - 00:40)

miércoles, 5 de octubre de 2011


Se levanta, se deja caer de nuevo.
No sabe qué hacer con ella misma.
El tiempo le dice que es hora, que llegó el momento.
"No debo dejar pasar más horas, más días, más vida."
Se decide interiormente, se convence.
Se vislumbra a ella misma parada, decidida, dispuesta.
Vuelve en sí, sigue caída y sin haberse movido.
Es un logro inalcanzable el de pasar de la mente a la acción.
Pasan las horas, los días, la vida y ella ahí,
tan perpleja como hace tanto tiempo.
Caminó lunas y soles; lluvias y soles;
caras y soles; gestos y soles.
Los caminó, sabe de su esfuerzo, de su querer y no poder.
El convencimiento interior no la llevó a ningún lado aún.
Su activar exterior, de caminata y búsqueda constante
no coincide con el interior, que hoy es de caminante oscuro,
de nubarrón y lluvia, de sol oculto, de poca vida en ese cuerpo.
Es ése, su cuerpo, que ahora la lleva a la arena.
Y ella, inmóvil, sigue caminando tantas lunas, soles, vida.
Agua. Mojados sus pies.
Agua. Mojados sus tobillos.
Agua, ahora sus rodillas, sus muslos, su femineidad.
Agua.
Sus lunas, soles, caras y gestos ya mojados,
ahogados en ese mar.
Agua.
Sus mejillas que alguna vez se sonrojaron ya están húmedas,
sus pestañas ya pasadas por el agua.
Toda ella empapada.
Ya nada pesa. Ya todo es agua.
Agua. Ella ya duerme.
(18/9/11 - 10:20hs)

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Como empezar a escribir no hay aventura.
Como abismarse al interior no hay mas abismo.
Como escalera la mejor es la escritura.
Como primera religión catarsisismo.

Porque escribir es
como romper el hechizo,
comos saltar al vacio,
como arengar al sumizo,
como hacer tuyo lo mio. [...]

A leer cuando se pueda
A escribir que ese sea el ocio..

(Las Pastillas del Abuelo)

lunes, 19 de septiembre de 2011


Sos casi tan tangible como algo alcanzable
que cualquiera podría sentir, por más lejos que estuvieras.
Ya no duermo tan tranquila sabiendo que estás por llegar.
De a poco te vas llevando mis noches tranquilas,
sabiendo que en cuanto estés cerca mío florecerá la vida.
Sé que pronto será todo de otro color,
cambiaremos lo oscuro por la luz de tu vida.
Pasaremos del blanco y negro al color
y todo lo mío será tomado por tu inmensidad.
Te viví tantas veces que ya te puedo ver y oler de lejos
aunque falte un poco para tu llegada.
Sé que en poco tiempo me tomarás por completo,
sé que tu sol me abrazará,
tus olores me invadirán el cuerpo,
tu perfume me despertará por la mañana,
y ya oigo tu voz en mi oídos.
Y como siempre que llegas yo cantaré:
"[...]Mi casa ha sido tomada por las flores.
Traigan copas, traigan vasos al derrame de colores.
Mi casa ha sido tomada por las flores,
vengan almas y retazos, voy a repartir canciones."
y sonreiré...
No te tardes PRIMAVERA,
llegá pronto al encuentro de mi alma.
Te sonreiré y abrazaré, querida primavera...
Y cuando te vayas, no tardes en volver.

(15/9/11 - 15:00hs)

jueves, 15 de septiembre de 2011

Si el sol cura las heridas no se qué hago en la ciudad gris.
Yo digo que el tiempo cura las heridas, pero a largo plazo.
¿Qué pasa si uno no está dispuesto a esperar?
Supongo, casi diría que sé, que en esa instancia
el tiempo gana la partida, se hace dueño de tus días.
Digo, más convencida, que el amor sana toda herida,
con sus gestos diarios y su inmensidad inmedible,
en cada abrazo y en todo tacto.
También lo hace en la soledad y en todo vacío.
Es el mejor remedio, de eso no tengo dudas.-
(18/8/09 - 13:42hs)

martes, 13 de septiembre de 2011

Cierro los ojos. Fue tan real y tangible.
Los vuelvo a abrir, las sábanas me abrigan livianamente de uno de esos fríos que regresan luego de alguna noche casi calurosa de primavera.
Cierro los ojos, con poco esfuerzo me figuro en aquel pasto.
Es de noche... Sí, estoy segura, es de noche. Aquel olor a luna llena bañando el pastizal es inconfundible para mí.
Con los ojos cerrados respiro hondo, definitivamente es de noche y aquel aroma invade mis pulmones, mi cuerpo, mi espacio.
Miro la luna, ella llena, y yo tan vacía... Recuerdo sentirme de esa manera.
Hago algo de esfuerzo, recurro al que antes no necesité. Amplío el espectro, me permito explorar el espacio.
Hay tanta gente alrededor que puedo reconocer que mi sensación de vacío es solo interior.
Están ahí, son más de uno, unos cuantos, no logro contarlos pero ya para este momento puedo hallarlos cercanos.
Ya no estoy acostada con la luna bañándome la cara, ahora me veo sentada, sonrío. Ahora canto, disfruto, y vuelvo a sonreír.
Miro nuevamente, aquella luna sigue llena, y yo ahora tan llena como ella.
Abrazo, beso, disfruto, deleito.
Abro los ojos, las sábanas ahora me pesan, ya no me abrigan. La luna no me baña y no está llena, su cuarto menguante sólo se asoma por mi ventana.
Me maldigo ahora por haberlo sentido tan real, por poder figurarlo de esta forma, por sentirlo más que en carne propia pero saberlo tan soñado y lejano, utópico y hasta imposible.
Vuelvo a cerrar los ojos, el esfuerzo es inusitado, desmedido ahora. La luna me despeja la cara y vuelvo a sentir aquel olor...
Me sobresalta el despertador y regreso a mis sábanas pesadas, pero mi alarma canta que "cuando los sueños son de tal calibre no hay despertador que los pueda bajar", y Yo Creo.
(13/9/11 - 12:30hs)

Y qué hay del tiempo y su tic tac cotidiano?
Qué pasa si me ignora y me desanima,
si me mira, se ríe y me esquiva.
Si es él el que se da vuelta y se burla de mi desinteligencia.
Qué pasa si no me quiere?
Si cuando puede se escapa y me deja sola.
Qué pasa si no me alcanzan
las 24hs del día para pensarte,
los 1440 minutos para imaginarte,
los 86400 segundos para olvidarte,
qué pasa si no me alcanzan?
Y en qué te mido espera mía?
En qué te mido? Si ni los segundos me ayudan a olvidar
que quien no me da la espalda hoy es la soledad.
(3/8/09 - 23:27hs)

martes, 6 de septiembre de 2011


Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee, quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos trayectos.

Quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su vestimenta
o bien no conversa con quien no conoce.

Muere lentamente quien evita una pasión
y su remolino de emociones,
justamente estas que regresan el brillo a los ojos
y restauran los corazones destrozados.

Muere lentamente quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir detrás de un sueño

Quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos.

Pablo Neruda.-


jueves, 1 de septiembre de 2011

Mucho más allá.

[...]Quisiera hablar de la vida .
Pues esto es la vida,
este aullido, este clavarse las uñas
en el pecho
, este arrancarse
la cabellera a puñados , este escupirse
a los propios ojos, sólo por decir,
sólo por ver si se puede decir:
"¿es que yo soy? ¿ verdad que sí ?
¿no es verdad que yo existo
y no soy la pesadilla de una bestia?".

Y con las manos embarradas
golpeamos a las puertas del amor.
Y con la conciencia cubierta
de sucios y hermosos velos,
pedimos por Dios.
Y con las sienes restallantes
de imbécil soberbia
tomamos de la cintura a la vida
y pateamos de soslayo a la muerte.


Pues esto es lo que hacemos.
Nos anticipamos de sonrisa en sonrisa
hasta la última esperanza.

Alejandra Pizarnik.-

martes, 30 de agosto de 2011

Es increíble lo que pueden generar un par de acordes juntos.
Considero que hay muchos milagros en el mundo que me rodea, en la vida del resto, y éste se da particularmente en la mía. La inexplicable sensación de sentir, al mismo tiempo, completud total y vacío angustioso cuando una canción -milagrosa ella- se estrella en el cuerpo, más precisamente en el centro mismo de él, y aún mejor descripto, llega al alma.
Juro desearle a todo terrícola el conocimiento de esta emoción.
Probablemente lo más gráfico y visible sea una lágrima rodando por una mejilla, una risa estruendosa que surge intrépida, un llanto desconsolado, o una efímera mueca sonriente en la boca. Si sos especialmente observador a mí me podrás notar la piel de pollo.
(30/8/11 - 10:23hs)

lunes, 29 de agosto de 2011


Por generar sentimientos en los demás, olvidó generarlos en sí misma.
Por estar atenta al sentir del otro no se sintió ella.
Algo le taladra el corazón al comprender que por mirar a través de otros, no vio. Por encender a los demás, se apagó.
Y ahora no sabe qué hacer con tanta desolación.
Marcela Serrano - "Nostras que nos queremos tanto"